bancuri bune

Discutaţi cu membrii comunitaţii despre orice subiect, în limitele decenţei.

Moderator: Moderators

User avatar
luc14n
Master of Spam
Posts: 683
Joined: 17 Jan 2008, 20:57
Location: Bucuresti

Re: bancuri bune

Post by luc14n » 25 Aug 2010, 22:16

O familie de italieni urma sa primeasca in vizita niste prieteni.Pentru a face o figura frumoasa,sotia decide sa gateasca melci si isi trimite sotul sa ii cumpere.Acesta ajunge la magazin,pune melcii intr-o sacosa si pleaca spre casa.Pe drum il opresc niste prieteni sa bea ceva cu ei la bar.Din vorba in vorba,si pahar dupa pahar timpul trece iar cand barbatul isi da seama pleaca in graba spre casa.Putin ametit,cand ajunge in fata casei se impiedica,cade jos si varsa sacosa cu melci.Sotia auzind zgomote iese afara si incepe sa strige:
- Pe unde mi-ai stat atat?
Barbatul deschide mainele larg siuitandu-se la melci zice:
- Hai vitejii mei,inca oleaca si am ajuns.
User avatar
iliescu
Junior
Posts: 97
Joined: 30 Mar 2010, 22:55

Re: bancuri bune

Post by iliescu » 29 Aug 2010, 01:08

Se intalnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness.
Fiecare commanda o bere.
Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness , spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola.
Cei trei intreaba nedumeriti:
- Tu nu bei bere?
- Pai, daca voi nu beti bere, atunci nici eu nu beau!

-- 29 Aug 2010, 00:57 --

Un tip avea trei c##ie. Se duce omul la ginecolog sa vada care-i mersu’.
Doctorul ii spune sa stea linistit ca s-au mai vazut cazuri si nu s-a intimplat nimic.
Omul pleaca, dar il framinta problema. Se urca in autobuz si, nu mai rezista , ii spune unui tip de linga el:
“Domnule, nu te supara, noi doi avem impreuna cinci c##ie!”
La care tipul: “Cum, ba, tu ai numai unul ?”

scuze daca e prea vulgar dar mi s-a parut tare

-- 29 Aug 2010, 01:08 --

Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator dintr-un compartiment de tren. Am vazut un documentar italian pe Discovery, unde arata ca la sapte dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, si la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu conserve …
- Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta camionul cu nisip, iar la ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe baza de siliciu, zise alt calator.
- Vax, zice Bula, uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de bere si spirt, iar pe la 10 toti erau beti morti!

Doi texani discutau despre sex. Unul spune: – Poziţia mea favorită este poziţia “Rodeo”. – N-am auzit în viaţa mea de poziţia asta, se miră celălalt. – Fii atent aici, fiule. Cînd fac dragoste cu nevastă-mea, în poziţia pe la spate, pîndesc momentul cînd e aproape să atingă orgasmul şi atunci îi şoptesc la ureche că asta e şi poziţia preferată a soră-si. Apoi încerc să mă menţin călare următoarele opt secunde.

conversatie pe mess: WEnO: ba ce faci?
WEnO: ba fgm raspunde
Alin33: nu este alin sunt tatal lui
Alin33: dar ce inseamna fgm ?
WEnO: facem gratar maine…..

O femeie mergea pe strada si observa un batranel care statea pe un scaun in fata casei.
-Ma scuzati,nu am putut sa nu observ ce fericit aratati,care este secretul dv. pentru o viata lunga si fericita? -Fumez trei pachete de tigari pe zi, beau sase sticle de whiskey pe saptamana, mananc numai mancaruri cu multa grasime si nu fac niciodata sport.
-Nemaipomenit, dar cati ani aveti?
-Douazeci si sase.

O nimfomana super-bogata da un anunt intr-un ziar national: “Nimfomana, ofer 1.000.000$ celui care imi va feri 100 de orgasme intr-o napte”.

A doua zi se prezinta la ea un american:
– Eu sunt rau, da’ rau de tot si-am sa te rup in doua!
Si trece americanu la treaba si-i da bataie o data, de 10 ri, de 20 de ori…cand ii moare “problema”.

A treia zi vine un rus:

- Cucoana, fii pregatita de ce-i mai rau! Beau o vodca si tin-te bine!… si incepe rusul: o data, de 10 ori, 20, 30 … 70 si il lasa si pe el “treaba”.

Intr-un tarziu vine si un ardelean:

- Domnita draga, mai e valabil anuntul cela?
- Normal ca mai este!
- No, bine, c-am venit si io sa te dezmierd nitel, da’ am o problema: nu stiu defel a numara.
- Pai, nu-ti fa probleme, la fiecare orgasm tragem o linie cu creta pe podea.
- No bine dara…
Si incepe si ardeleanu sa “traga la vasle”, de 10 ori… 30…70… 90… Nimfomana se sperie si-si spune in gand:
Mai, da’ cum sa-i dau eu nespalatului astuia 1.000.000$ si am si obosit”. Si incepe sa triseze: 91, 91, 93, 93, 93, 93.
- Dar bine, domnita, dara n-o mai fost 93 o data?
- Nu, ma tarane.
- Bineeee conita. Stii ce zic io, domnita draga, vezi ca ne-am incurcat. asa ca hai sa stergem totul si s-o luam da la cap.

Recrutare in padure. Vulpea mergea amarata spre centrul de recrutare, cand ii vine o idee: “Ce-ar fi sa-mi tai coada?”. Isi taie coada si cand ajunge la oficiu incepe sa strige:
- Vreau sa ma inrolez, vreau sa ma inrolez!.
Dupa consult, tipii ii spun:
- Vulpe, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
- Vreau sa ma inrolez !
- Vulpe, tu nu intelegi ca nu ai coada? In razboi, cand te retragi nu poti sa- ti stergi urmele…
Vulpea pleaca fericita si se intalneste cu iepurasul care, amarat, mergea la recrutare; ii povesteste ce a facut ea si iepurasul gandeste: “Coada nu prea am, asa ca o sa-mi tai urechea stanga.” Asa si face, si cand ajunge la oficiu incepe sa strige:
- Vreau sa ma inrolez, vreau sa ma inrolez !
Dupa consult, tipii ii spun:
- Iepure, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
- Vreau sa ma inrolez!
- Iepure, nu intelegi ca nu ai urechea stanga? In razboi, daca dusmanul vine din stanga nu-l auzi.
Iepurasul pleaca fericit si se intalneste cu ursul care, amarat, mergea la recrutare. Ii povesteste ce au facut el si cu vulpea si se gandeste:
- Coada nu prea am, nici urechi, ce-as putea sa-mi tai ?
Pana la urma isi taie penisul si cand ajunge la oficiul de recrutare incepe sa strige:
- Vreau sa ma inrolez, vreau sa ma inrolez !
Dupa consult, tipii ii spun:
- Ursule, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
- Sunt cel mai puternic, vreau sa ma inrolez !
- Ursule, tu nu intelegi ca ati platfus ?

Profesoara vorbi mult despre scopul vietii si rolul omului in societate. Apoi intreba:
- Copii, ce ati dori sa auziti in timpul inmormantarii voastre?
Vasile:
- As dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic extraordinar, ca am salvat viata multor oameni…
Maria:
- Dar eu as dori ca toti sa spuna ca am fost o sotie buna, o mama si o bunica, sa ma iubeasca toti.
- Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi?
- “Priviti! Se misca, se misca!!!”


si cel mai tareee :

Un student se duce sa isi faca un tatuaj la un specialist.
-Unde doriti tatuajul?intreaba specialistul.
-Pe penis.zise studentul.
-Ce anume?zice specialistul.
-Un porsche mare si rosu.studentul
-De ce nu atzi adus o si pe prietena dumneavoastra sa i i fac un garaj mare si rosu.specialistul
-Nu am prietena.
-Am o idee.specialistul
-Zice ti.
-Va fac un tractor mare si rosu pe oua.specialistul.
-Vaaaaiiii.da de ce?
-Sa te scoata din **** cand esti cu porsche ul in pa
1_BUN
Incepator
Posts: 62
Joined: 04 Jun 2009, 23:20

Re: bancuri bune

Post by 1_BUN » 02 Sep 2010, 22:30

ION: Mai Vasalie, da-mi un chil de palinca pana ce-o fac pe a me.
VASALIE: ia mai Ioane, ca doar suntem preteni.
ION, dupa doua zile: Mai Vasalie, mai da-mi un chil de pailnca ma, ca n-am
reusit s-o fac.
VASALIE: Ia ma Ioane, ca o s-o faci azi mane si tu.
ION dupa o saptamana venea spre poarta lui Vasalie care era la masa cu Maria
lui si zice: Tu, Marie, daca vine la noi zi-i ca nu-s acasa (si se baga sub
pat).
Vine Ion si zice: Ziua buna Marie! Ziua buna Ioane. Apai Vasalie une-i? Nu-i
acasa, zice ea. No, eu am vinit cu ale doua chile de palinca si cu inca o
jumate sa ne cinstim ca-ntre pretini din palinca noua.
Daca Vasalie nu-i aci, ne-om cinsti doar noi. Se cinstesc, se-ncalzesc, se
suie-n pat si s-apuca de treaba. Vasalie de sub pat aude, simte oarece si
cugeta adanc:
Tui mama ei de treaba! Ce sa fac? Pusca am, gloante am, dar nu-s acasa. :lol:
User avatar
hbo_bogdan
Nou Venit
Posts: 23
Joined: 14 May 2010, 00:27

Re: bancuri bune

Post by hbo_bogdan » 04 Sep 2010, 03:40

bula este trimis la magazin de fimeisa : fimeisa : bula cumperi 2 bare de salam si dak sun oua iei 10 .... bula se duce la magazin .. si intreaba vanzatoarea : aveti oua , vanzatoare : da , bula : dati 10 bare de salam .. :D

-- 04 Sep 2010, 03:40 --

3 blonde tranverseaza strada ... care e cea gravida ..... ( bruneta )
1_BUN
Incepator
Posts: 62
Joined: 04 Jun 2009, 23:20

Re: bancuri bune

Post by 1_BUN » 04 Sep 2010, 17:34

-Tata, e adevarat ca parintii stiu mai mult de cat copii?
-Da.
-Spune-mi, cine a inventat barometrul?
-Torricelli.
-Atunci, de ce nu la inventat tatal lui Torrecelli?!?:))


Nunta de argint, sotul isi duce sotia intr-un voiaj minunat in niste insule uitate de lume.
− Vai dragule, ce romantic esti, acum ca avem 25 de ani de casatorie si m-ai adus aici, ce-ai sa faci cand vom avea 50?
Sotul:
− Am sa vin sa te iau!!!...=))

poate au mai fost postate:d
Bafta.

-- Sat Sep 04, 2010 16:09 --

Bulă, cu o raţă in braţe, pleacă prin oraş s-o vândă.Merge el ce merge şi ajunge şi la domnişoara invăţatoare,Aceasta, îl invită înăuntru, îi face o cafea şi, la un moment dat, aude ceva afara.
-Hiiiii! Barbatu-meu!Bagă-te repede in dulap.
In dulap, intuneric beznă.Dupa un timp, Bulă simte ca nu e singur. Îi dă un ghiont la tipul de lângă el:
-Bă.Cumperi o raţă?
-Tu eşti nebun?!Noi suntem închişi în dulap şi ţie-ţi arde de raţe?
-Bă.Cumpără raţa ca dacă nu ţip!
-Bine mă.
Cumpără raţa, după un timp, Bulă îi dă iară un ghiont.
-Bă.Dă raţa înapoi.
-Tu eşti prost? Nu ţi-am cumpărat-o?
-Dă raţa înapoi că dacă nu ţip.
Îi dă ăsta raţa înapoi, şi după 5 minute, Bulă iară începe:
-Bă, cumperi o raţă?
-Tu eşti dus rău:ţi-am cumpărat-o, ţi-am dat-o înapoi, ce mai vrei?
-Cumpără raţa că dacă nu ţip!
Ia ăsta raţa şi sceneta se mai repetă de 5-6 ori. Într-un final, pleacă tipul, pleacă şi Bulă şi, fericit, şi cu raţă şi cu bani, se duce acasa.Taică-său in curte îşi făcea de lucru.Bulă, să facă mişto:
-Tată, cumperi o raţă?
-În p...a mătii, iară începi?? :))=))
User avatar
luc14n
Master of Spam
Posts: 683
Joined: 17 Jan 2008, 20:57
Location: Bucuresti

Re: bancuri bune

Post by luc14n » 07 Sep 2010, 02:48

Trei tipi buni prieteni din copilarie se revad dupa multi ani. Intregindu-se gasca din nou, fara neveste, fara copii hotarasc sa mearga impreuna la restaurant sa manance ceva. La restaurant din vorba in vorba, au inceput sa povesteasca amintiri, prima data trei beri, pe urma trei sticle de vin si una de whiskey. Unul dintre ei s-a imbatat beton..ciment. Pleaca de la restaurant se hotarasc sa mearga la bordel:
- vrem si noi trei femei ..ba da bune sa fie..
- nu mai avem decat doua disponibile..
- cum ba sa n-ai ..cauta p-akolo vezi ..
- ne pare rau nu avem decat doua..
- bine frate..dale p-alea doua si lu asta ca e mai beat asa ..dai si lui ceva...gonflabil ca nu se prinde el..
A doua zi de dimineata cei trei tipi se intalnesc sa povesteasca cum a fost:
primul: - frate eu am avut o nemtoaica buna rau de tot..
al doilea: - frate eu am avut o moldoveanca..de m-a obosit toata noaptea;
al treilea: - frate eu cred ca m-am culcat cu o vrajitoare, ca am muscat-o de o tzatza si a zburat pe geam :))
1_BUN
Incepator
Posts: 62
Joined: 04 Jun 2009, 23:20

Re: bancuri bune

Post by 1_BUN » 07 Sep 2010, 03:50

Comandantul ii spune unui soldat:
-Soldat Petrica, vezi ca la mine acasa vine destul de des un comis voiajor. Stai cu ochii pe el si pe nevasta-mea!Nu uita: OCHI SI URECHI.
A doua zi a venit soldat Petrica cu un brat rupt.
-Ce-ai patit amaratule?
-Sa vedeti domn comandant: a venit comis voiajorul. Am stat ochi si urechi.
-Si?
-Ala v-a invitat nevasta la cafea si ea s-a dus.
-Si?
-Ochi si urechi domn comandant. S-au intors acasa la dumneavostra.
-Si?
-Ochi si urechi. S-au urcat in dormitor si cum eu nu puteamn sa vad ce faceau m-am urcat in copac.
-Si cum se face ca ti-ai rupt bratul?
-Uitati asa: s-au dezbracat amandoi, el a inceput sa se joace cu a ei ,ea cu a lui, eu cu a mea si-am cazut din copac. :naughty:

-- Tue Sep 07, 2010 02:09 --

Isi cumpara ursul masina noua si pleaca sa se plimbe prin padure. La un
moment dat se intalneste cu iepurasul. Iepurasul:
- Ce faci ursule? ... asta-i masina ta?
Ursul: - Da bah ... hai sa te fac o tura!
Se urca iepurasul in masina si pleaca cu ursul prin padure. Se plmba ei
cat se plimba si ajung la o prapastie ...
Ursul: - Iepurasule pui pariu cu mine ca la 200km/h eu pun frana la un
centimetru de prapastie?
Iepurasul: - Hai bre ursule! ... ia sa te vad!
Baga ursul 100 .... baga 200 ...la un metru de prapastie se uita la iepuras
si-l intreaba: - Iepurasule te-ai pisat pe tine?
Iepurasul: daaaaaa ...
Pune ursul frana si se opreste la fix un centimetru de prapastie.
Iepurasul:- bravo bre ursule !! .... dar tu pui pariu ca eu la 300km/h pun
frana la un milimetru de prapastie?
Ursul: - hai bah !! ... ia sa te vad!
Se urca iepurasul la volan si incepe ... 100 .... 200 ... 300 km/h ... la un metru de
prapastie se uita la urs si-l intreaba Ursule te-ai pisat pe tine?
Ursul: - daaaaaaaa ......
Iepurasul: - Poti sa te si caci ca eu nu ajung la frana ... :naughty:
1_BUN
Incepator
Posts: 62
Joined: 04 Jun 2009, 23:20

Re: bancuri bune

Post by 1_BUN » 10 Sep 2010, 01:32

7 miracole la bărbaţi:

1. Toţi bărbaţii sunt al dracului de ocupaţi.

2. Deşi suntem ocupaţi, avem vreme de femei.

3. Deşi avem vreme de femei, nu prea ne interesează de ele.

4. Deşi nu prea ne interesează femeile, tot timpul avem una lângă noi.

5. Deşi tot timpul avem una lângă noi, ne mai "dăm" şi la alta sau
altele.

6. Deşi ne mai dăm la alta sau altele, ne enervăm dacă femeia cu care
suntem ne părăseşte.

7. Deşi femeia cu care suntem ne părăseşte, tot nu învăţam din greşelile
pe care le facem (şi tot ne mai dăm la altele. :naughty:

-- Fri Sep 10, 2010 00:09 --

culmea prostiei : un politist blond
culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani
culmea geloziei: sa fii gelos pe soare ca îti arde nevasta.
culmea tinichigeriei: sa învelesti casa cu tabla inmultirii.
culmea navigarii: sa navighezi pe internet cu Titanicul
culmea sovaielii:s a ezit, sa nu ezit...
culmea World Trade Center : urci cu liftul, cobori cu biroul!
culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa!
culmea parasutismului: sa sari cu parasuta si sa-ti dai seama ca-i plecata in Turcia .
culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un camp magnetic.
culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat....
culmea curajului: sa sari de pe un bloc de desen!
culmea rabdarii: sa iei apa in gura si sa stai cu fundul pe aragaz pana fierbe apa.
culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana..
culmea secetei: sa alerge copacii dupa caini.
culmea geografiei: sa deschizi "portile de fier" cu "cheile bicazului"
culmea ghinionului: sa-ti recuperezi banii de la bankcoop si sa-i bagi la FNI
culmea inotului: cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare.
culmea unui cutit de bucatarie: sa taie pofta de mancare a mesenilor.
culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi!
culmea orei exacte: sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo
culmea prostiei: sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins
culmea inutilitatii: sa plantezi in sahara placute cu "nu calcati pe iarba"
culmea sofatului: sa conduci o masina de ras
culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern.
culmea mancatului: sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci.
culmea somnului: sa visezi ca dormi.
culmea prostiei: sa fii prost degeaba.
culmea veterinarului: sa faci injectie unui catel de usturoi.
culmea pedichiurii: sa faci unghiile unui picior de pat
culmea culmilor: sa aiba purecii paduchi.
culmea politetii: sa bati la usa si cand iesi afara
culmea internetului : sa intri pe internet cu un calculator de buzunar
culmea aglomeratiei: sa mearga soferu' de la autobuz pe scara
culmea neglijentei: sa faci baie intr-o cada cu benzina si sa-ti aprinzi o tigara !
culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii.
culmea hip-hop-ului: b.u.g.mafia sa lanseze o caseta cu cantece de craciun.
culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne
culmea somnului: sa adormi cu capul pe butucul calaului.
culmea ingineriei: sa scoti apa cu o pompa funebra
culmea ambitiei: sa te razi cu lama de la buldozer.
culmea fotbalului: sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon "nu calcati spatiul verde"
culmea croitoriei: sa cosi o pereche de chiloti pt fundul marii
culmea turismului: sa te plimbi cu avionul prinWorld Trade Center
culmea agronomului: sa faca sa infloreasca un boboc de rata...
culmea slabirii: sa slabeasca un ardei gras.
culmea auzului: sa auzi cum se crapa de ziua
culmea cruzimii: sa-ti omori timpul.
culmea pescuitului: sa pui scrum de tigara in ac si sa prinzi peste afumat
culmea telefoniei mobile: sa iesi cu telecomanda in oras si sa sune.
culmea zgarceniei: sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp
culmea consolarii: sa consolezi o salcie plangatoare
culmea fotbalului: sa deschizi frigiderul si sa strigi goool !!!
culmea rasismului: sa bei wiski black&white din pahare diferite
culmea lehamitei: sa faci sarmale cu betoniera
culmea hotiei: sa furi gaz cu roaba
culmea timiditatii: sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte ...
culmea graviditatii politice : sa intrerupi o sarcina de partid ...
culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei
culmea nicotinei: "sa fumezi tigara in latime, fara filtru".
culmea zborului: sa zbori prin cerul gurii.
culmea norocului: sa te calce o salvare.
culmea matematicii: sa stai de unu singur si sa te simti in plus
culmea tramvaiului: sa-l traga politia pe dreapta.
culmea zgarceniei: sa speli hartia igienica si sa o pui la uscat!
culmea aglomeratiei: sa cedeze soferul locul unei femei gravide.
culmea telefericului: sa urci la babele cu cabina protv
culmea strabismului: sa se uite ciclopul chioris...
culmea imblanzitului: sa imblanzesti fiare vechi
culmea tenisului: sa joci tenis cu racheta nucleara
culmea baschetului: sa joci baschet la un cos de pe fata
culmea chiorilor: sa vezi dublu cu un singur ochi.
culmea betivului: sa ii lase gura apa

culmea transmisiei: sa transmiti la radio si sa apari la tv
culmea vaccinarii: sa vaccinezi bratele dunarii
culmea vampirului : sa bea nectar de usturoi.
culmea saraciei : sa cumperi mancare de la second hand
culmea geografiei: sa te joci cu cercul polar;
culmea extractiei: sa scoti galbenusul unui ou cu tirbusonul
culmea internetului: sa trimiti e-mail si sa astepti postasul.
culmea gravitatiei : sa faci flotari in spatiu
culmea bogatiei: sa-ti cumperi si la ochelari lentila de termopan!
culmea talk-sow-ului: sa te inviti singur la emisiune si sa nu te lasi sa vorbesti.
culmea vanatorului: sa faca sa cante cucurigu cocosul de la pusca
culmea interfonului: sa suni si sa primesti ton de fax.
culmea geloziei : sa te desparti de sotie pentru ca s-a-ndragostit de tine
culmea habitatului: sa locuiesti intr-un bloc notes!
culmea limbii franceze: sa-ti otravesti profa de franceza cu verde de Paris.
1_BUN
Incepator
Posts: 62
Joined: 04 Jun 2009, 23:20

Re: bancuri bune

Post by 1_BUN » 12 Sep 2010, 14:46

Saddam Husein il suna pe Bush pe 11 septembrie:
Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita… atat de multi oameni… niste cladiri atat de frumoase… Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi…
Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
Saddam: Pai… cat e ceasul acum in America ?
Bush: E 8 dimineata!
Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora… :naughty:
1_BUN
Incepator
Posts: 62
Joined: 04 Jun 2009, 23:20

Re: bancuri bune

Post by 1_BUN » 16 Sep 2010, 02:27

Aseara in club am agatat o femeie mai in varsta.Arata foarte bine pt cei 60 de ani ai sai si m-am trezit gandandu-ma ca probabil fiica ei arata si mai sexy.Am baut putin(ei bine,putin mai mult),ne-am giugiulit putin si apoi ea m-a intrebat daca am practicat vreodata"dubla sportivului" ‘Ce-i asta?‘,am intrebat."Pai,faci dragoste si cu mama si cu fiica in acelasi timp"...‘Nu,n-am avut parte de asa ceva",i-am raspuns si am inceput sa ma intreb cum arata fiica.
Am baut putin mai mult ,mi-a facut din ochi si mi-a zis ca asta -i noaptea mea norocoasa.Ne-am dus apoi la ea acasa..Am intrat,ea a aprins lumina in hol si a strigat:‘Mama,esti inca treaza?" :naughty:
1_BUN
Incepator
Posts: 62
Joined: 04 Jun 2009, 23:20

Re: bancuri bune

Post by 1_BUN » 20 Sep 2010, 21:19

La scoala, doamna invatatoare ii intreaba pe copii ce stiu ei despre camila. Ionel raspunde:
- Pai,camila este foarte rezistenta la sete!
Alt elev din prima banca raspunde:
- Eu stiu ca ea e foarte rezistenta la carat greutati!
Bula agitat din ultima banca statea cu mana ridicata de ceva timp; vroia si el sa raspunda la intrebare.
- Doamna invatatoare eu stiu despre camile ca sunt vagaboante!
- Bula, zice invatatoarea, nu ti-e rusine! Cum poti sa spui asa ceva de fata cu toti copiii! Ce inseamna asta? Cum adica camilele sunt vagaboante? Cine ti-a spus tie asa ceva?
- Pai cum, doamna invatatoare, nu umbla ele cu toti arabii?:))=))


Tiganul la pescuit pe malul lacului. La un moment dat prinde pestisorul de aur:
− Tigane daca imi dai drumul iti indeplinesc o dorinta
Se gandeste tiganul putin si accepta:
− Vreau sa ma pis wiskey.
− Gata tigane!
Merge tiganu fericit spre casa si ajunge la piranda lui.:
− fa adu repede 2 pahare si punele pe masa
− Poftim barbate,dar ce faci cu ele? isi scoate tiganu nostru obiectu si incepe sa umple paharele. Piranda:
− ma tigane da ce faci?
− Taci fa si bea! Piranda se conformeaza si realizeaza cu stupoare ca in pahar era wiskey.
A doua zi piranda il astepta deja pe tigan cu paharele pe masa insa acesta le rastoarna pe jos si ii spune :
− Nu,azi bei direct din sticla! :naughty:



Barack Obama, regina Angliei, si Traian Basescu ajung in iad.
Preocupandu-l problemele tarii, Obama ii cere celui cu coarne sa il lase sa vorbeasca in tara la el, sa vada ce se mai intampla.Acesta ia telefonul, vorbeste un minut, si dracu' ii cere 10 milioane de euro.Regina vorbeste si ea un minut in tara ei, si dracu' ii cere 20 de milioane de euro.Vine si randul lui Base care ia telefonul, si vorbeste, si tot vorbeste cu romanii lui, 3-4 ore.Dupa ce termina de vorbit il intreaba pe dracu' cat are de platit, iar acesta ii raspunde.
− Nu ai nimic de platit!
− Cum asa?
− Pai dintr-un iad intr-un alt iad convorbirea e gratis ! 8)

2 prieteni vorbesc:
− Bai, de cand ne-am mutat impreuna cu prietena mea, am hotarat amandoi sa facem cumparaturile pe rand, o zi ea, o zi eu, o zi ea, o zi eu...si tot asa.
− Tare, si care e diferenta?
− Pai acum o zi mancam, o zi bem,o zi mancam, o zi bem.. #-yahoo
User avatar
gore
Incepator
Posts: 45
Joined: 08 Aug 2010, 15:17
Location: Pe unde apuc

Re: bancuri bune

Post by gore » 03 Nov 2010, 17:46

Jack si prietenii lui s-au dus sa joace golf intr-o duminica.
Cand erau pregatiti sa joace un tip necunoscut a venit la ei si i-a
intrebat daca poate sa li se alature.Dupa cateva lovituri unul din prietenii lui Jack era curios sa stie ce meserie are tipu’ asa ca l-au intrebat.Tipu’ a spus ca este un assasin platit, iar ei au inceput sa rada.Tipu’ a spus ca nu glumeste, are pusca in geanta de golf si ca pot sa se uite sa se convinga. Asa ca Jack a hotarat sa verifice geanta tipului.Spre surprinderea lui in geanta era intradevar o pusca cu o luneta mare.Jack l-a intrebat pe tip daca poate sa se uite sa-si vada casa prin luneta..Cand acesta s-a uitat, si-a vazut fereastra de la dormitor si pe sotia lui dezbracatafacand sex cu vecinul .Nervos l-a intrebat pe assasin cat il costa sa-i omoare.Acesta a spus ca 1.000 euro pentru fiecare foc nimerit !
Jack:
- 1.000 euro ?! Bine, vreau 2 focuri.Vreau sa o impusti pe sotie in gura pentru ca m-am saturat sa o tot aud zi de zi, si pe vecinul meu in pu!@ pentru ca a indraznit sa se culce cu sotia mea.
Assasinul a spus ca este de acord, s-a pregatit si a inceput sa se uite
prin luneta.Dupa vreo 5 min,Jack plin de nerabdare, l-a intrebat :
- De ce iti trebuie atat de mult timp ?
Asasinul:
- Stai calm! Incerc sa-ti economisesc 1000 euro


O batranica mergea incet pe trotuar tragand dupa ea doi saci de gunoi. Unul din saci era rupt si din el curgeau pe trotuar bancnote de $20.
Un politist o opreste si ii spune:

- Doamna vi s-a rupt sacul si va cad banii.

Batrana se uita si spune:

-Noroc ca ati vazut domnule politist, acum trebuie sa ma intorc sa-i adun!

-Stati ca nu-i asa simplu! De unde aveti banii, nu i-ati furat?

-Nu domnule, e simplu. Eu stau linga un teren de fotbal si unii din spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca, atunci cand e o partida, imi iau foarfeca de vie si ma asez in spatele gardului. Cand un spectator o scoate eu il apuc si-i spun 20$ sau ti-o tai!

Politistul se gandeste ca e just si incepe sa rada.

-Dar ce aveti in celalat sac, atunci?

-Pai, domnule politist... nu toti vor sa plateasca!
In any collection of data, the figure most obviously correct, beyond all need of checking, is the mistake.


Image
User avatar
heatON
Junior
Posts: 141
Joined: 20 Sep 2008, 14:32
Location: Oradea

Re: bancuri bune

Post by heatON » 09 Dec 2010, 18:49

Sa nu reinviu topicul cu Chuck Norris am sa postez aici.
Check this out xD

Eminem: I'm not afraid.
Chuck Norris: I love the way you lie!
=))
Image
User avatar
gore
Incepator
Posts: 45
Joined: 08 Aug 2010, 15:17
Location: Pe unde apuc

Re: bancuri bune

Post by gore » 12 Dec 2010, 20:30

Un român şi un ungur în tren. Ungurul întreabă:
- Nu te supăra, ce scrie pe plăcuţa asta?
- Păi scrie în româneşte “Nu vă aplecaţi pe geam, pericol de moarte!”
- Dar mai jos ce scrie?
- Păi scrie acelaşi lucru, dar în engleză.
- Dar mai jos?
- Acelaşi lucru în franceză.
- Dar în ungureşte de ce nu scrie?
- Pai voi aveţi voie!
In any collection of data, the figure most obviously correct, beyond all need of checking, is the mistake.


Image
User avatar
luc14n
Master of Spam
Posts: 683
Joined: 17 Jan 2008, 20:57
Location: Bucuresti

Re: bancuri bune

Post by luc14n » 16 Dec 2010, 22:24

Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie.
Tanarul, furios:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?
- Scuze nu stiam ca e randul ei!

Un francez, un englez si un roman supravietuiesc in urma prabusirii unui avion dar sunt luati de canibali.seful lor le spune ca daca ii da un fruct ce nu-l au ii lasa in pace.vine romanu cu o pruna insa i-o baga in c*r.la fel si cu englezu ce aduse o banana.englezu incepe sa rada.capetenia,nedumeri,intreaba de ce rade,...la care englezu raspunde:asteapta francezu afara cu un pepene.


Un ungur un francez,un american si un roman mergeau cu vaporul…la un moment dat vaporul se scufunda si unul dintre ei spune:
-Ba io m-arunc,zice americanu….LONG LIVE AMERICA!! Si sare….
Sare si francezul….VIVE LA FRANCE!! Si se arunca..
Sare si romanul….TRAIASCA ROMANIA!! Si il impinge pe ungur in apa….


Porcușorul isteric se plimba prin pădure. Dintr-o dată se întâlnește cu zâna cea bună.
- Vai porcușorule ce bine că ne-am întâlnit! Hai să îți îndeplinesc o dorință!
- NU !!! urlă porcușorul și pleacă mai departe. Zâna după el.
- Hai porcușorule, lasă-mă să îți îndeplinesc o dorință!
- NU !!!
...Zâna se ține mai departe după el și insistă:
- Hai porcușorule, nu fii ursuz, lasă-mă să îți îndeplinesc o dorință!
- Bine, MORI !!


Orice corp omenesc aşezat pe WC face să sune soneria de la intrare!". (Legea nicisămăcacînliniştenupot)
Post Reply