bancuri bune

Discutaţi cu membrii comunitaţii despre orice subiect, în limitele decenţei.

Moderator: Moderators

1_BUN
Incepator
Posts: 62
Joined: 04 Jun 2009, 23:20

Re: bancuri bune

Post by 1_BUN » 24 May 2010, 22:24

Fara suparare pentru barbati! E o pilda auzita la o nunta.
Un om mergea pe drum cu fiul sau. Mergand, ei vad o vaca pe marginea drumului. Copilul mirat il intraba pe tatal sau:
− Tata, ce e asta?
− Este o vaca fiul meu, sau sotia boului!
Copilul mirat:
− Cum? si boii se insoara?
− Numai boii fiul meu! :naughty:
User avatar
Kui
Junior
Posts: 97
Joined: 25 Aug 2009, 02:37

Re: bancuri bune

Post by Kui » 25 May 2010, 07:22

scuze daca au mai fost postate

Dialog în pat:
- Dragul meu, tu mă iubeşti?
- Da' tu ce crezi că fac aici? Flotări?

********************************
Ce ar fi lumea fără bărbaţi? Plină de femei libere, fericite şi... grase.

********************************
Un vameş este sunat la locul de muncă şi i se spune că nevasta lui e cu un alt tip. Vameşul se urcă în JEEP şi se duce acasă. Cînd ajunge, o întreabă pe soţie:
- Unde-i fraieru' ăla?
- Cine?
Vameşul începe şi caută. Mai întîi se uită sub pat.
- Nu-i nimeni.
Apoi caută în bucătărie:
- Nimeni.
Apoi caută în dulap. Acolo stătea un tip cu 100 de mărci în mînă. Vameşul ia banii şi zice:
- Nimeni...

********************************
Un oltean se duce-n vizită la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere şi stînd la masă văd doi muncitori: unul săpa un şanţ cam de 40 cm lăţime şi 60 cm adîncime; la cîţiva metri în spatele lui, celălalt astupa groapa... Olteanul nu se poate abţine şi-i întreabă pe cei doi care-i treaba. Unul din ei răspunde:
- Dom'le, în mod normal. echipa noastră e formată din 3 oameni: unul sapă groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupă, numai că ăla de punea cablu' este în concediu...

********************************
Doi poliţai discută:
- De ce îţi tot freci mîinile?
- Că mi-e frig...
- Da' de ce nu-ţi bagi mîinile în buzunar?
- Acolo mi-s mănuşile.

********************************
O ţigancă se duce la teatru. La întoarcere, ţiganul o întreabă:
- Cum a fost, fă, la teatru?
- Stai să-ţi povestesc. La intrare, toată lumea ţinea beletele în mînă, asa că l-am scos şi eu. La uşă, unul mi-a rupt beletul. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun şi deodată s-a stins lumina. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. La un moment dat, ăla de stătea lîngă mine, mi-a bagat mîna în p***ă. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io.
- Lasă asta, fă. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decît a ta!
********************************
Un ţigan intră într-un magazin de articole electrice să cumpere un fier de călcat. Întreabă de preţ şi i se zice 150.000 lei. Ţiganul începe să se văicărească că n-are bani, etc. Vînzătorului îi vine o idee:
- Auzi măi ţigane, dacă reuşeşti să-ţi scoli tu s**a şi atîrni fierul de s**ă şi mergi dintr-un capăt al magazinului în celălalt şi fierul nu cade, e al tău.
Ţiganul una-două face treaba şi fierul nu cade. Vînzătorul se ţine de promisiune şi-i dă fierul cadou. La închiderea magazinului, vînzătorul îl vede pe ţigan alergînd pe strada cu fierul atîrnat ca mai înainte.
- Bine băi ţigane, fierul e al tău, ce te mai munceşti acum?
- Eee, coane, păi eu mă antrenez acum pentru un frigider!..
rhaoul wrote: Aici esti pe forumul serverului cs.evosys.ro cel mai tare server din lume si din cosmos.Connect cs.evosys.ro si viata ta se va schimba,o sa ai noroc in dragoste si o sa ai mari castiguri materiale.Suntem perfecti,niciodata nu avem codati si nimeni nu injura.In timp ce tu joci la birou, cs.evosys.ro va lucra la cubuletele tale iar tu vei avea un abdomen model si brate sculptate fara sa depui niciun efort.
User avatar
aiurEah
Suspect de spam
Posts: 325
Joined: 17 Apr 2009, 21:07
Location: Timisoara

Re: bancuri bune

Post by aiurEah » 02 Jun 2010, 22:40

Bula se pregateste de majorat.
- Tata in seara asta am majoratul la liceu. Daca o sa vin beat si o sa fac scandal te rog sa ma ierti si sa nu ma bati pt ca e o seara speciala.
- Bine fiule.
Pleaca Bula la majorat, iar a doua zi se trezeste cu vanatai peste tot.
- Tata mi-ai promis ca nu o sa ma bati.
- Stiu fiule. Cand ai venit si ai spart usa pentru ca nu nimereai cheia in gaura n-am zis nimic. Apoi cand ai intrat in sufragerie si ai aruncat televizorul pe geam pt ca nu puteai sa nimeri butoanele telecomenzii m-am calmat iar. Cand ai intrat la noi in camera, pe mine m-ai facut betziv iar pe ma-ta curva si iar am inchis ochii. Dar cand te-ai c*c*t in mijlocul camerei, ai infipt betze de chibrit in el si ai zis ca ariciul doarme cu noi la noapte n-am mai rezistat!



In timp ce parintii lui Bula faceau dragoste, Bula si Strulã jucau cãrti in burta mamei lor. La un momentdat Bula foarte suparat arunca cartile si zice ca nu mai vrea sa joace.
Strula: De ce nu mai joci ba?
Bula: Pai tu nu vezi ca chelul ala se uita in cartile mele?
User avatar
Claya
Membru activ
Posts: 365
Joined: 28 Jul 2008, 19:25
Location: Beclean, B-N

Re: bancuri bune

Post by Claya » 03 Jun 2010, 03:29

Hahaha.. buna aia cu ariciu :lol:
Earth rotation is created by penguins running in circles around the south pole.
Image
User avatar
luc14n
Master of Spam
Posts: 683
Joined: 17 Jan 2008, 20:57
Location: Bucuresti

Re: bancuri bune

Post by luc14n » 10 Jun 2010, 13:56

La piata, Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator:
- Cat ceri pe el ?
- Trei sute de mii.
- Da? gainile le calca?
- Calca gaini, rate, gaste, curci, si cainele, si porcu?!
- Pai, atunci de ce il vinzi ?
- De la o vreme se uita lung si la mine?

Tipa in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon ??? In plus locuieste la etajul 13!!! Fara pic de teama, tipa ii spune:
- Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic!
Sotul: ? Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede. Asa ca am venit imediat acasa.
Cand vede tipul gol in camera, intreaba:
- Cine e asta?!!
Tipa:
- Tocmai mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje ? stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel ? ? E ca un vibrator, dar mai mare. N-ai vrea, totusi, sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu??
Sotul:
- Ok, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am u n chef animalic!!
Tipa, care tocmai terminase o partida buna:
- Nu draga, am o migrena?
El:
- La naiba! Mereu la fel! Bine, fi draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok?
- Ok!
Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune:
- ?Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine ?? si se arunca asupra ?robotului? cu pantalonii in vine.
In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:
- Eroare sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB.
- Robot de rahat!!!!
Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce.
Amantul reia:
- ? Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat. In-cer-cati din nou!


Esti beat atunci cand:

1. Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi.
2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedică să bei destul.
4. Doctorul tau găseşte sînge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău.
6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă – coincidenţă? S-o crezi tu!
8. Două mîini şi doar o gură – asta chiar că e o problemă cu băutura.
9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken.
13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiţi.
14. Ţînţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine.
15. Te trezeşti în dormitor, chiloţii sînt în baie, adormi îmbrăcat…
16. Toată cîrciuma te salută cînd intri înăuntru.
17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arată bine.
20. Nu-ţi recunoşti nevasta decît dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit pîn-acasă.


Intr-un avion de pasageri pilotii vorbeau intre ei in carlinga. Din nefericire au uitat microfonul deschis si tot ce vorbeau ei, auzeau si pasagerii. La un moment dat, unul dintre piloti spune:
-O vezi stewardesa aceea? Dupa ce beau cafeaua asta ma duc si fac sex cu ea.
Auzind aceasta, stewardesa se indrepta grabita spre carlinga sa le spuna pilotilor sa inchida microfonul. Vazand-o asa de grabita, un pasager mai in varsta ii spune:
-Ce te grabesti draga asa? Lasa omul sa-si bea cafeaua!


O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile ?n capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi ?i spune:
- Uite, tre? s-ajung şi eu ?n Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las? că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un c?mp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, ?ngrijorată, ?i zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt ?nsurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...

Ora de educatie sexuala : profesorul trebuie sa plece si il lasa responsabil pe Bula. - Bula, te las pe tine, dar sa fii cuminte.! Vine profesorul dupa 10 minute si gaseste toate fetele dezbracate: - Ce se intampla Bula ??? - Practica la fete Mai vine iar profesorul dupa 10 minute si gaseste toti baietii dezbracati: - Acu' ce se intampla Bula ??? - Practica la baieti ! Mai sta profesorul ce mai sta si vine iar. Acu' elevii fac sex pe banci : - Bula, e scandalos !!! - Dom' profesor, acu' le-am dat lucrare de control. - Bine, Bula ! Vede profu' doi poponari in spate: - Da' cu aia ce e Bula ? - I-am prins copiind si le-am schimbat subiectele. - Aha. In ultima banca unu facea L**a : - Bai, Bula ! - Ala e baiatu' directorului. bula: I-am dat mai usor
User avatar
heatON
Junior
Posts: 141
Joined: 20 Sep 2008, 14:32
Location: Oradea

Re: bancuri bune

Post by heatON » 12 Jun 2010, 00:25

Ce citeste o femeie dupa o foaie goala?
Drepturile femeii. :))


Un progamator la pompa. "95, 98, 95, 98..... ce sa iau?"
Intra in pompa si intreaba: "Benzina XP sau 7 aveti?" =))
Image
User avatar
Ciubey
Master of Spam
Posts: 763
Joined: 25 Nov 2007, 23:28
Location: Fierbinti / Bucuresti (1 din 2) :D

Re: bancuri bune

Post by Ciubey » 16 Jun 2010, 18:32

Un barbat statea la soare, in pielea goala, pe plaja. Din ratiuni de comportament civilizat si ca sa le fereasca de arsura soarelui, si-a pus o palarie peste partile intime. O femeie trece pe langă el şi-i spune mustacind:
"- Dacă ai fi fost un domn, ti-ai fi scos palaria !" El ridica o spranceana si ii raspunde:
"- Daca ai fi aratat mai bine, s-ar fi ridicat singura..."

No Cheats ... Cheats Are For N00bs For Stupid Idiots Who Cannot Prove There Good Enough

Jucand acest joc am invatat ca daca esti mic poti face lucruri mari, punand suflet in lucruri mari poti face sa fie gigantice ... insa am mai invatat ca fara prieteni poti sa te prabusesti de acolo imediat...

OFFTOPIC:
* To understand man you must be a man, but to understand girls, you must be a GOD! (maybe)
* Beţia e nebunie cu voia.
User avatar
HadEs
Happy Camper
Posts: 202
Joined: 11 Dec 2009, 14:05

Re: bancuri bune

Post by HadEs » 17 Jun 2010, 21:00

Vine revolutia in Romania si incepe vulturul sa zboare, sa faca picaje, lupinguri... Il vede vulpea: - Auzi vulturele ai innebunit? Ce te rupi asa in figuri? Vulturul raspunde: - Sora mea, acum e democratie. Cum aude vulpea, incepe sa alerge in zig-zag, sa se dea peste cap... O vede ursul: - Ce-ai fa, te-ai imbolnavit? Vulpea: - Ursuleee, e democratie!!! Aude ursul si spune: - Asa? Atunci ia vino tu incoa`. O prinde si o **** bine. Pleaca vulpea, cu coada intre picioare, se intalneste cu vulturul si-i spune ce-a patit din cauza democratiei. La care vuturul: - Sora mea, democratia e aici sus. Jos e ******!! =))
User avatar
luc14n
Master of Spam
Posts: 683
Joined: 17 Jan 2008, 20:57
Location: Bucuresti

Re: bancuri bune

Post by luc14n » 30 Jun 2010, 21:17

Dupa multe ore de ras am ales castigatoarea. Gabtiza castiga un Un ceas odm pixel cu urmatorul banc:
Doi homosexuali naufragiaza împreuna pe o insula pustie. Dupa câteva saptamâni de tatonari, amândoi îsi doresc foarte mult sa faca sex. Unul dintre ei îsi ia inima în dinti si îi spune celuilalt:
”Uite, vreau sa propun un joc: eu mimez un animal, si daca tu îl ghicesti facem sex si tu ma f*** pe mine în c**. Daca nu ghicesti, tot facem sex, doar ca eu voi fi cel activ si tu cel pasiv. Esti de acord?”
”Da!”
”Ok! Sunt un animal mic ce sta pe lânga casa omului, am mustati si urechi si manânc soareci. Ce sunt?”
”Aaah, un câine?”
”Nuuuu!!! Concentreaza-te!!! Traiesc pe lânga casa omului, am mustati si urechi, prind soareci si fac MIAU. Ce sunt?”
”Un crocodil”
”DAAA”
nebunaticu
Nou Venit
Posts: 1
Joined: 06 Jul 2010, 01:18

Re: bancuri bune

Post by nebunaticu » 06 Jul 2010, 01:25

interesant ultimul banc :))
User avatar
luc14n
Master of Spam
Posts: 683
Joined: 17 Jan 2008, 20:57
Location: Bucuresti

Re: bancuri bune

Post by luc14n » 15 Aug 2010, 20:13

Intr-un bar, o femeie solida facea cu mana barmanului, dorind sa comande. Barmanul nu o

vedea, dar toata lumea vedea parul bogat de la subsioara femeii.
La un moment dat, un tip beat striga de la capatul celalalt al barului:
- Hei barman, da-i ceva de baut balerinei!
- De unde stii ca e balerina?
- Pai numai o balerina putea ridica piciorul atat de sus!
User avatar
gore
Incepator
Posts: 45
Joined: 08 Aug 2010, 15:17
Location: Pe unde apuc

Re: bancuri bune

Post by gore » 16 Aug 2010, 14:42

Un betivan rus intra intr-un magazin de bauturi alcoolice si cere o sticla de vodka. Pana sa ajunga acasa a golit sticla. Se intoarce la magazin si spune :
- Eu vreau o sticla de vodka mai tare.
Negustorul i-a dat o vodka din cele mai tari. Betivul s-a dus acasa si a golit-o imediat.
A venit a doua zi la magazin si a spus:
-Vreau o sticla de vodka si mai tare.
Vanzatorul vazand cu cine are de-a face i-a dat o sticla cu apa tare si s-a gandit ca nu are sa-lmai vada a doua zi. Insa s-a inselat.
Betivul a venit iar. Vanzatorul uimit l-a intrebat.
-Nu ti s-a intamplat nimic?
-Mie nu, nevestimii ca mi-a baut toata sticla!
In any collection of data, the figure most obviously correct, beyond all need of checking, is the mistake.


Image
User avatar
basalisk07
CS Team
Posts: 121
Joined: 14 Aug 2009, 21:51
Location: Rm Valcea

Re: bancuri bune

Post by basalisk07 » 16 Aug 2010, 16:04

De ce are elefantul coada ?
Raspuns : sa nu se termine brusc :)) !
User avatar
gore
Incepator
Posts: 45
Joined: 08 Aug 2010, 15:17
Location: Pe unde apuc

Re: bancuri bune

Post by gore » 24 Aug 2010, 22:21

Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii. Electricianul baga capul pe usa: - Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!
In any collection of data, the figure most obviously correct, beyond all need of checking, is the mistake.


Image
User avatar
Athlon
Junior
Posts: 93
Joined: 22 Aug 2010, 12:29
Location: Bucuresti

Re: bancuri bune

Post by Athlon » 25 Aug 2010, 00:49

Cum să faci o manea de succes în 10 paşi simpli:

PASUL 1
Nume de baştan (Elvis, Florin Fermecătoru’, Englezu’, etc.).

PASUL 2
Incultură generală obligatorie.

PASUL 3
IQ mai mic decît numărul de la pantofi. Cîştigarea unui loc în categoria proşti, dar mulţi.

PASUL 4
Posesie (sau achiziţionare pe parcurs) limuzină, castel, faraoancă şi boraci (puradei).

PASUL 5
Rude-n puşcărie.

PASUL 6
Imagine
I. Bijuterii – lanţ, ghiul şi brăţară de aur – mai mult de jumătate din greutatea corporală.
II. Freza – 2 părţi gel, o parte păr.
III. Hainele – cît mai strălucitoare şi de prost gust.
a. Cămaşă (albă sau neagră).
b. Pantaloni (preferabil negri).
c. Pantofi de lac.
d. Vestă, manta sau capă.

PASUL 7
I. Versuri
Vocabular obligatoriu: bani, duşmani, ţigani, golani, femei, fetiţe, prinţesă, băutură, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inimă, suflet, Dumnezeu, viaţă, valoare.
Interjecţii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc.

II. Sunt admise:
a. greşeli gramaticale;
b. verbe – conjugare şi acord;
c. substantive – plural la alegere;
d. greşeli de tipul “la toţi”, “lu’ copilu’ meu” şi din seria “casă” – “aş vrea ca să te regăsesc”;
e. versuri albe;
f. rime cu acelaşi cuvînt;
g. metafore duse la extrem (”floarea florilor”, “sugativă-n portofel”);
h. cuvinte străine (”bambina”, “ragazza”, etc.).

PASUL 8
Subiecte
I. iubirea
a. relaţiile
1. cu mai multe femei
2. reuşite
3. nereuşite (vezi părăsire)
b. părăsire
1. pentru altul/alta (merge şi homo)
2. pentru bani
3. pentru ambele
4. moarte
II. familia
a. copiii
b. nevasta
c. fratele
d. bunăstare, părăsire sau laudă
III. banii
a. deţinerea lor în cantităţi exagerate
b. risipă firească
c. invidia celorlalţi
IV. laudă proprie (bogăţie, bunăstare, performanţe sexuale, sex-appeal, performanţe muzicale)

PASUL 9
Melodia
I. instrumente consacrate
a. acordeon
b. orgă proastă
c. instrument de suflat
d. tobe de sintetizator cu generozitate
II. voce
a. opţională şi/sau chinuită
b. ecou
c. accent obligatoriu
d. rap inclus
III. originalitate facultativă

PASUL 10
Videoclip
I. mişcări necesare (pentru manelist)
a. stînga-dreapta (maxim doi paşi)
b. pocnire din degete
c. zîmbet cuceritor
II. 15-20 de fete dotate care să-şi agite echipamentul
III. decor prost (sau inexistent)
IV. lumini cît mai colorate
V. cîteva maşini decapotabile în care să cînte barosanu’


O blonda care s-a saturat sa rada toata lumea de ea, se vopseste bruneta, i-si schimba numele si pleaca din oras. Pe drum vede un cioban cu o turma de oi. Ce se gandeste ea: toata viata lumea a facut misto de mine, ia sa fac si eu misto de altii, ca acum nu mai sunt blonda si nu ma stie nimeni. Zis si facut. Coboara din masina si se duce la cioban.
- Bade, daca-ti spun asa dintr-o privire cate oi ai in turma, imi dai o oaie?
- Da, fata tati.
Blonda se uita de jur imprejur si spune:
- 201
- Da fata tati, intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie si a ta sa fie.
Zis si facut. Blonda vesela se urca in masina, cand sa plece ii bate ciobanul in geam:
- Fata tati, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau imi dai cainele inapoi?
Live Free..... Die Hard... Be a Pro
Post Reply