bancuri bune

Discutaţi cu membrii comunitaţii despre orice subiect, în limitele decenţei.

Moderator: Moderators

User avatar
MoShYc*
Nou Venit
Posts: 25
Joined: 13 Feb 2010, 01:02
Location: Balotesti - Saftica

Re: bancuri bune

Post by MoShYc* » 15 Feb 2010, 20:13

Un tip stătea în barul unui hotel şi vede o tipă mişto la o altă masă. Cheamă chelnerul şi îi spune să o invite la masă la el. Chelnerul se întoarce:
- Domnişoara a zis că nu poate să vină fiindcă ca are proteze noi la picioare şi îi scîrţîie, dar poate vreţi să mergeţi dv. la masa ei!
Tipul se duce, stau de vorbă şi la sfîrşit o invită în camera lui de hotel. Tipa refuză tot pe motiv că-i scîrţîie protezele şi-l invită în tufişuri. Merg în tufişuri, tipul îi ia picioarele la subraţ şi începe să o f**ă.
Doi beţivi mai încolo:
- Ia uite, bă! Ăla e mai beat decît noi: f**e o roabă!


Trei inşi, beţi turtă, merg în patru labe, unul după altul, pe calea ferată.
- Nu se mai termină odată scara asta? se plînge cel din coadă.
- Măcar are balustradă, oftează al doilea.
- Ura! băieţi, vine liftul, strigă cel din faţă.


Un tip se îmbată la petrecerea lu' şefu' şi a doua dimineaţă vorbea cu nevastă-sa:
- Ca de obicei, te-ai îmbătat turtă şi te-ai făcut de c***t în faţa şefului.
- Să mă p*ş pe el.
- Asta ai făcut aseară şi te-a dat afară.
- Atunci să mă f*t pe el.
- L-am f***t eu şi mîine dimineaţă te poţi duce la servici.


Eşti beţiv atunci cînd:
1. Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi.
2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedică să bei destul.
4. Doctorul tau găseşte sînge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău.
6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă - coincidenţă? S-o crezi tu!
8. Două mîini şi doar o gură - asta chiar că e o problemă cu băutura.
9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken.
13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiţi.
14. Ţînţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine.
15. Te trezeşti în dormitor, chiloţii sînt în baie, adormi îmbrăcat...
16. Toată cîrciuma te salută cînd intri înăuntru.
17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arată bine.
20. Nu-ţi recunoşti nevasta decît dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit pîn-acasă.
User avatar
luc14n
Master of Spam
Posts: 683
Joined: 17 Jan 2008, 20:57
Location: Bucuresti

Re: bancuri bune

Post by luc14n » 17 Feb 2010, 00:42

Noaptea, inainte de examen. In apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3. Cu o voce iritata acesta raspunde: -Da! -Dormi? -Bineinteles ca dorm! -...si noi invatam tu*zi mo**ii m*-t*i !...

La BAC se prezintă elevi cu diferite pregătiri. Intră primul foarte pregătit şi iese radios:
- Cum a fost? îl intreabă ceilalţi.
- E? ca între profesori?
- Adică??
- Ei întrebau, eu răspundeam, ne completam?
Intră al doilea şi la ieşire aceeaşi întrebare:
- Cum a fost?
- Ca de la profesori la elev? ei întrebau, eu răspundeam, mă mai ajutau ei?
Intră al treilea? şi la ieşire:
- Cum a fost?
- E? cum să fie? ca între popi?
- Cum aşa?
- Păi ei întrebau, eu îmi făceam cruce, eu răspundeam, ei isi faceau cruce!
User avatar
mibo
DDC
Posts: 14
Joined: 12 Oct 2009, 18:44

Re: bancuri bune

Post by mibo » 23 Feb 2010, 23:54

Cura de slabire…
Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact cantitatea de
energie consumata in timpul unei partide de sex:
1.Dezbracarea (ei):
- cu consimtzamantul ei 12 calorii
- fara consimtzamantul ei 187 calorii
2.Desfacerea sutienului:
- cu amandoua mainile 8 calorii
- cu o singura mana 12 calorii
- cu dintzii 85 calori
3.Punerea prezervativului:
- cu erectie 6 calorii
- fara erectie 315 calorii
4.Pozitzii:
- misionarul 12 calorii
- 69 culcat 78 calorii
- 69 in picioare 112 calorii
- roaba 216 calorii
- pe la spate 326 calorii
- candelabru italian 912 calorii
5.Atingerea orgasmului:
- adevarat 112 calorii
- fals 315 calorii

mugur_apost: 6.Dupa orgasm:
- stat in pat 18 calorii
- ridicare imediata 36 calorii
- incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat 816 calorii
7.Obtzinerea unei a doua erectzii pentru persoane intre:
- 20 - 29 de ani 36 calorii
- 30 - 39 de ani 80 calorii
- 40 - 49 de ani 124 calorii
- 50 - 59 de ani 972 calorii
- 60 - 69 de ani 2916 calorii
- peste 70 de ani ? (cercetarile continua)
8.Imbracatul de dupa act: - cu calm
32 calorii
- in graba 98 calorii
- cu tatal ei batand la usa 1218 calorii
- cu sotzul ei batand la usa 3415 calorii
- cu sotzia dumneavoastra batand la usa 9815 calorii.
Multumesc lui dumnezeu ca sunt ateu!
User avatar
man4pot
Junior
Posts: 116
Joined: 02 Nov 2008, 00:11
Location: Bucuresti

Re: bancuri bune

Post by man4pot » 24 Feb 2010, 12:00

(1)Doi tipi se grabea la servici si la semafor o intreaba pe o blonda: Nu va suparati cat este ceasul? Blonda nu spune nimic. Merge ea mai departe la urmatoru semafor si iarasi apare blonda si ii zice: Nu va suparati imi spune-ti va rog cat e ceasu? Blonda nimic din nou. La urmatoru semafor se da unu jos si merge la ea, se uita la ea si vede ca are casti in urechi, ii ia castile jos, blonda cade jos si moare. Speriat tipu pune o casca la ureche in care zice: INSPIRA,EXPIRA,INSPIRA,EXPIRA..
#-turkey #-turkey #-turkey

(2)Cum a ajuns blonda,desteapta ?
Simplu,au intrecut-o manelistii in prostie !

(3)Popa isi examenul de sofer la oras. Se urca politistul langa el in masina pentru a-l examina si ii spune:
-Parinte, cu Dumnezeu inainte!
- Si cu Dracu langa mine!...raspunde popa.
- Parinte, ia-o la dreapta! ii spune iar politistul, insa acolo era acces interzis.
Dupa un timp politistul adauga:
- Parinte, nu crezi ca toate masinile merg inapoi?
- Nu mai,toate masinile merg inapoi,noi mergem in fata .. s-apoi ei au treba acolo iar noi in partea cealalta!

(4)Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii zice la cea care conducea: - Da-i cu aghiazma!
Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic... Vampirul ramane acolo. - Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie dar tot la fel... vampirul nici nu se clinteste...
Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta: - Incearca cu crucea!!!
Scoate maica capul pe geam si... : - F**u-ti crucea matii da-te jos"
#-turkey #-turkey #-turkey
User avatar
hG.KID
Suspect de spam
Posts: 335
Joined: 11 Sep 2009, 21:40
Location: Trance World
Contact:

Re: bancuri bune

Post by hG.KID » 24 Feb 2010, 16:37

Alinuta o intreba pe mama sa:
-Mama,mama dece tata e asa de chel?
-Deoarece are multa minte.
-Dar tu de ce ai asa mult par pe cap????
-Taci si mananca!!!!!!!!!!!

**************************************

Invatatoare le spune elevilor de clasa a IV-a sa faca o compunere in vacanta de Paste. Dupa ce sa terminat vacanta, invatatoarea ii intreaba pe copii:
-Ati facut compunerile copii?
copiii: -Daaaa.
invatatoarea: -Ioane, cate pagini are compunerea ta?
Ion: -10 pagini.
invatatoarea: -Bravo Ion. Popescu, a ta cate pagini are?
Popescu: -20.
invatatoarea: -Bravo, si mai bine. Bula, compunerea ta cate pagini are?
Bula: -50 de pagini.
invatatoarea: -Braaavo Bula, despre ce e compunerea ta?
Bula: -Despre un calaret.
invatatoarea: -Citeste-ne si noua inceputul.
BULA: -"Un calaret pleca spre Ierusalim".
invatatoarea: -Si sfarsitul?
Bula: -"Un calaret vedea din Ierusalim".
invatatoarea: -Si cuprinsul?
Bula: -Tagadam... tagadam... tagadam...
Image
User avatar
Ciubey
Master of Spam
Posts: 763
Joined: 25 Nov 2007, 23:28
Location: Fierbinti / Bucuresti (1 din 2) :D

Re: bancuri bune

Post by Ciubey » 24 Feb 2010, 17:06

pe ultimu il stiam de mic :X:X imi place la nebunie :))

No Cheats ... Cheats Are For N00bs For Stupid Idiots Who Cannot Prove There Good Enough

Jucand acest joc am invatat ca daca esti mic poti face lucruri mari, punand suflet in lucruri mari poti face sa fie gigantice ... insa am mai invatat ca fara prieteni poti sa te prabusesti de acolo imediat...

OFFTOPIC:
* To understand man you must be a man, but to understand girls, you must be a GOD! (maybe)
* Beţia e nebunie cu voia.
User avatar
man4pot
Junior
Posts: 116
Joined: 02 Nov 2008, 00:11
Location: Bucuresti

Re: bancuri bune

Post by man4pot » 25 Feb 2010, 10:13

Un nebun merge prin spital tragand dupa el un pantof. La un moment dat se intalneste cu un medic care-l intreba:
-Ce faci ma ? Tragi un caine dupa tine ?
-Cum un caine ! Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof ?
-Bun, dar in cazul asta de ce nu te incalti cu el ?
-Cum sa ma incalt ? Vrei sa ma muste ?
***************************************************************************************
-Mai Diana,tu si Tavi sunteti impreuna de 4 ani , ce astepti de nu il iei de barbat odata ?
La care cealalta: -Auzi tu,tu crezi ca eu pentru un carnat , iau tot porcul ?!
***************************************************************************************
-Ai citit vreodata Shakespeare ?
-Nu,cine l-a scris ?
***************************************************************************************
Un baietel vrea de ziua lui o bicicleta si se duce si ii cere mamei lui.
Ea ii zice: ai fost baiat bun ? ai fost cuminte ? ai ajutat in casa ? Si el
pleaca suparat. Se duce in camera lui si incepe sa ii scrie o scrisoare lui Dumnezeu..si zice:
-Dear God stiu ca nu am fost cel mai bun dintre baietei.. se razgandeste si rupe foaia.
Se apuca iar de scris..
-Dear God stiu ca nu sunt un baietel bun..se razgandeste si rupe foaia…
Sta un pic si se gandeste si dupa aia se duce in sufragerie, ia statuia cu Maica Domnului, o inveleste intr-un prosop si o pune intr-un sertar si se apuca din nou sa scrie o scrisoare..
-Dear God, IF U EVER WANT TO SEE YOUR MOTHER AGAIN …
***************************************************************************************
Tata, cum am am aparut eu pe lume ? Tata zice:
-Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli !
Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual.
Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic pop up binecuvintat care a tipat din toti rarunchii :——- You’ve got mail !!!!
***************************************************************************************
La un examen de intrare in politie s-au prezentat 3 concurenti, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie. Intra primul concurent, pila domnului colonel X.
Examinatorul:
-Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca, la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti in ce an a avut loc aceasta rascoala ?
-In anul 1907.
-Perfect, sunteti admis.
Intra al doilea concurent, pila domnului general Y.
-Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca, la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti cati tarani au participat la aceasta rascoala ?
-Peste 40.000.
-Perfect, sunteti admis.
Intra al treilea concurent, fara nicio pila.
-Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca, la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia ?
#-runhils #-runhils #-yahoo #-yahoo #-yahoo #-runhils #-runhils
User avatar
luc14n
Master of Spam
Posts: 683
Joined: 17 Jan 2008, 20:57
Location: Bucuresti

Re: bancuri bune

Post by luc14n » 26 Feb 2010, 14:43

O tinerica muncea intr- un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru. Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pana intr- o zi in care politia facuse o razie. Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si- a vazut nepotica se duse tinta spre ea: - Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada? - Pai, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete! - Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as manca si eu! Ajung politistii si la babuta. Se mira unu: - Doamna, am trait s- o vad si pe asta? La varsta dv. mai puteti? Babuta raspunse mandra: - Imi dau jos proteza si le sug…

================================================================================================

-Cum s-a numit soacra lui adam?
-Nicicum. Adam nu a avut soacra. el traia in rai

================================================================================================

Un barbat suna la o agentie de turism:
-Faceti excursii in egipt? intreaba el
-Da, desigur, raspunde secretara.
-Spuneti-mi va rog ce statiuni sunt acolo?
-Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba...
-Stop, Nuveiba e bine
-Si cand doriti sa plecati?
-A nu, nu plecam, noi doar rezolvam integrame

================================================================================================

Un inginer agronom, oltean de origine, scolit in strainatate, se destainuie reporterilor de la tv cu mult naduf in glas:
-Anul trecut am semanat varza pe cinci hectare, dar au mancat-o omizile. Anul acesta am pus pe 10 hectare si iar omizile ne-au venit de hac
-Si la ce masuri va ganditi pentru anul viitor intreaba reporterul.
- Anul viitor vom semana 20 de hectare sa se sature!!!

================================================================================================

Anunt la mica publicitate: caut locuinta. Sa fie destul de mare astfel incat sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica pentru ca soacra-mea sa nu se mute la noi.

================================================================================================

Unde au femeile parul negru si cret
R: in afrik

================================================================================================

Omul de pe targă către infirmieri:
- Unde mă duceţi ?
- La morgă..
- Dar, încă n-am murit.
- Păi, încă n-am ajuns...

================================================================================================

Un tip intră într-un bar şi zice:
- Şase whiskiuri duble.
La care, barmanul:
- Trebuie că ai avut o zi grea.
- Da, tocmai am aflat că fratele meu mai mare e
homosexual.
A doua zi, acelaşi tip intră în acelaşi bar şi cere
aceleaşi băuturi.
Barmanul întreabă acelaşi lucru şi tipul răspunde:
- Da, tocmai am aflat că şi fratele meu mai mic e
homosexual.
A trei zi scena se repetă.
Barmanul zice:
- La dracu! A mai rămas cineva în familia ta căruia
să-i placă femeile?
- Da, nevastă-mea !

8)
User avatar
gMrrr
Happy Camper
Posts: 248
Joined: 07 Jul 2009, 13:02
Location: Iasi

Re: bancuri bune

Post by gMrrr » 01 Mar 2010, 15:11

De cati Berbeci este nevoie ca sa schimbi un bec?
Nu te mai intreba, deja l-au schimbat!

De cati Tauri este nevoie ca sa schimbi un bec?
Taurii se gandesc intotdeauna la toate, asa ca folosesc becuri care nu trebuiesc schimbate.

De cati Gemeni este nevoie ca sa schimbi un bec?
Este nevoie de cel putin doi care sa scoata din functiune vechiul bec, doi care sa cumpere unul nou, doi care sa scrie o carte despre asta si inca doi care sa discute intr-un show sau pe un forum despre bec.

De cati Raci este nevoie ca sa schimbi un bec?
Mama lor il va schimba pentru ei. Iar daca ea nu este prin preajma, atunci vor aprinde o lumanare. Dumnezeu este intotdeauna alaturi de ei.

De cati Lei este nevoie ca sa schimbi un bec?
De nici unul. Echipa de profesionisti pe care o au mereu i! n preajma il va schimba pentru ei.

De cate Fecioare este nevoie ca sa schimbi un bec?
De obicei una este de ajuns. Oricum, va curata priza in prealabil, va citi informatiile destinate utilizatorului si garantiile becului.

De cate Balante este nevoie ca sa schimbi un bec?
Pai, de cel putin doua pentru a cumpara becul si de alte cateva pentru a cumpara accesoriile necesare pentru schimbarea becului si poate alte cateva pentru a duce becul inapoi daca este defect.

De cati Scorpioni este nevoie ca sa schimbi un bec?
Pentru Scorpioni becul nu se schimba. El se transforma. Doar apasa pe un buton si activezi alt bec. Dar de ce intrebi? Esti de la o agentie de asigurari?

De cati Sagetatori este nevoie ca sa schimbi un bec?
Sagetatorii nu schimba becuri, dar te pot invata pe tine cum sa faci acest lucru.

De cati Capricorni este nevoie ca sa schimbi un bec?
Capricornul este ocupat momentan. Secretara va va raspunde mai tarziu.

De cati Varsatori este nevoie ca sa schimbi un bec?
Varsatorii nu trebuie sa schimbe becuri. Pot inventa unele mai bune.

De cati Pesti este nevoie ca sa schimbi un bec?
O Doamne, nu stiu. Dar becul se va schimba singur, daca asta este dorinta Domnului.


sper ca fiecare se regaseste pe aici pe undeva :lol:
hurry to meet death or you place will be taken
User avatar
Doppelwhipper
CS Staff Leaders
Posts: 806
Joined: 31 Mar 2008, 15:54
Location: City Of Gods

Re: bancuri bune

Post by Doppelwhipper » 01 Mar 2010, 15:23

gMrrr wrote:De cati Scorpioni este nevoie ca sa schimbi un bec?
Pentru Scorpioni becul nu se schimba. El se transforma. Doar apasa pe un buton si activezi alt bec. Dar de ce intrebi? Esti de la o agentie de asigurari?
How true :lol: 8)
User avatar
Ciubey
Master of Spam
Posts: 763
Joined: 25 Nov 2007, 23:28
Location: Fierbinti / Bucuresti (1 din 2) :D

Re: bancuri bune

Post by Ciubey » 01 Mar 2010, 16:33

Se întâlnesc 2 foste colege de liceu:
- Bună! Ce faci? Cu ce te ocupi?
- Bună! Mă duc să spăl Merţanu' apoi să mănânc la Marriot! Tu?
- Şi eu tot curvă.

==========================

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

“Draga Parinte, Fiule,

Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri, nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers…
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Iisus si apostoli, nu poti spune ca e “Fiul si gasca lui”.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca “i-a zburat curul cu dinamita”…
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti “bulangiu”.
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Pustiul si Fantoma…
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa – “Nasul”.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p***a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat…
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o *****.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. “Casuta” aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevara.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit “travestit cu fusta rosie” eram eu… In rest a fost bine”.

No Cheats ... Cheats Are For N00bs For Stupid Idiots Who Cannot Prove There Good Enough

Jucand acest joc am invatat ca daca esti mic poti face lucruri mari, punand suflet in lucruri mari poti face sa fie gigantice ... insa am mai invatat ca fara prieteni poti sa te prabusesti de acolo imediat...

OFFTOPIC:
* To understand man you must be a man, but to understand girls, you must be a GOD! (maybe)
* Beţia e nebunie cu voia.
User avatar
man4pot
Junior
Posts: 116
Joined: 02 Nov 2008, 00:11
Location: Bucuresti

Re: bancuri bune

Post by man4pot » 02 Mar 2010, 16:34

Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba: - Ce faci mai ciobane aici? - Nu vezi pasc oile… - Vezi ca esti necioplit, poate iti f*t una! La care ciobanul ii raspunde: - Poti sa le f**i pe toate eu doar le pazesc
User avatar
HadEs
Happy Camper
Posts: 202
Joined: 11 Dec 2009, 14:05

Re: bancuri bune

Post by HadEs » 02 Mar 2010, 18:27

:)) hhahahaha bun rau asta cu ciobanu
User avatar
Doppelwhipper
CS Staff Leaders
Posts: 806
Joined: 31 Mar 2008, 15:54
Location: City Of Gods

Re: bancuri bune

Post by Doppelwhipper » 06 Mar 2010, 19:55

Doi nemti discuta intr-un showroom:
- Ce-i asta, Dacia Duster?
- Duster...da, se pare ca e o masina ...
- Romaneasca, nu?
- Da, cred ca e romaneasca.
- Buna, nu? Garda inalta, cauciucuri groase, 4x4 ...
- Mda ...
- Maaa, ce ti-e si cu romanii astia, ar face orice numai sa nu-si repare drumurile!
****************************************************************
Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N-au nevasta.
2. Au nevasta.
****************************************************************
Adam si Eva se plimbau prin Paradis. Eva il intreaba:
- Adam, ma iubesti?
Adam rabufneste:
- Am vreo alternativa?
****************************************************************
Maria catre Ion:
- Ioane, cum se spune corect, funicular sau furnicular?
Ion:
- La ce?
User avatar
SuMy
Junior
Posts: 121
Joined: 13 Jul 2009, 22:56

Re: bancuri bune

Post by SuMy » 06 Mar 2010, 20:47

`````````````````````````````````````````````````
Alinuta o intreba pe mama sa:
-Mama,mama dece tata e asa de chel?
-Deoarece are multa minte.
-Dar tu de ce ai asa mult par pe cap????
-Taci si mananca!!!!!!!!!!!
`````````````````````````````````````````````````
Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem...
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?
`````````````````````````````````````````````````
Doi ardeleni stau de vorba:
- Auzi, mai Gheo', daca eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca suntem: veri, cumnati, cuscri?
- Mai Ioane, eu cred ca se zice ca suntem chit.
`````````````````````````````````````````````````
Un autocar cu turisti maghiari opreste pe o pajiste. Coboara ghidul si vazand un taran i se adreseaza:
- Buna ziua la tine, bace, ce face aice?
- Buna ziua, ascutasc coasa.
- Bace, eu ghid la turist moghior si turist vrea stie care este diferente intre "bai" si "catastrofa"...
- Turisti maghiari, zici? Apai, tinere draga, daca eu dau cu coasa asta intr-o piatra, acela-i "bai" dar nu-i catastorfa, dara daca autocarul vostru pica intr-o rapa adanca, aceea-i catasrtofa... dar nu-i bai...
`````````````````````````````````````````````````
Merge unguru' la magazin si ii cere vanzatoarei:
- Dati-mi un bere!
- Nu se spune un bere ci o bere!
Vine unguru' la magazin a doua zi si ii cere vanzatoarei iarasi:
- Dati-mi un bere!
- Domnule draga, nu se cere un bere ci o bere. Cand veniti data viitoare cereti corect O BERE!
Merge unguru' a treia zi incercand sa tina minte cum sa ii ceara vanzatoarei bere...
- Dati-mi bere.
Vanzatoare intreaba mirata:
- Cate?
Ungurul, sigur pe el:
- O!
Image
Post Reply